אתם כמהים לזוגיות, יוצאים לדייטים ולא הולך, מדוע קשה כל כך למצוא זוגיות? אחת הסיבות המרכזיות היא מידת המסוגלות הזוגית, כלומר, עד כמה אתם בשלים ומוכנים לקשר זוגי. למסוגלות זו אין קשר ליופי, השכלה, גובה, מעמד או מצב כלכלי.
מהי מסוגלות זוגית?
מסוגלות זוגית נובעת מהיכולת לקיים זיקה חברתית – הכרה פנימית עמוקה בכך שלאחרים יש מטרות, צרכים ורצונות משלהם. משמעותה היא ההבנה שאני לא מרכז היקום, אלא חלק ממעגלים חברתיים רחבים יותר, ההבנה שכולנו מחוברים. תחושה חברתית אמיתית כוללת את ההבנה שטובתם ורווחתם של אחרים שווים בחשיבותם לרווחתי האישית. הזוגיות היא המעגל האינטימי ביותר שבו תחושה זו באה לידי ביטוי, ולכן דורשת נכונות לוותר, להתפשר ולהכיר בכך שלא תמיד הכול יתנהל כפי שנרצה.
מסוגלות זוגית גבוה מתבטאת ביכולת לראות דברים מנקודת מבטו של האחר, להעריך את תכונותיו החיוביות ולהתייחס אליו בכבוד והערכה.
אם הסדר חשוב לי מאוד אני וצריכה שכול דבר בבית יוחזר למקומו, והוא עם הפרעת קשב ומשאיר אחריו שובל של בלגאן כדאי לי להתגמש קצת, אולי לעזור לו ולהחזיר כמה דברים למקומם והוא יכול להיות בהשתדלות לנסות להיות קצת יותר מסודר. נדרשת פשרה משני הצדדים. זוגיות היא מסע שבו רצונות סותרים מתקיימים יחד.
כיצד נוצרת מסוגלות זוגית נמוכה?
לעיתים, חינוך בילדות משפיע רבות על המסוגלות הזוגית. ילדים שגדלו בסביבה שבה ההורים שמו דגש על כך שהם יהיו תמיד מאושרים, נינוחים ויקבלו כל מה שהם רוצים (כיף לך? נעים לך? נוח לך?) עלולים לפתח תפיסה אגוצנטרית. כשהם מתבגרים ונכנסים לזוגיות, הם מצפים שבן הזוג ידאג להם כפי שהוריהם דאגו. וירגישו מתוסכלים כאשר המציאות אינה תואמת את ציפיותיהם.
״הוא לא מקשיב לי, הוא לא מפנק אותי, הוא לא רואה אותי, הוא לא מבין אותי, הוא לא מתחשב בי.״ היא אמרה בכאב ותסכול. ״האם את רואה אותו, מקשיבה לו, מפנקת אותו, מתחשבת בו?״ שאלתי. היא הסתכלה עליי במבט מופתע שתקה לכמה שניות ואמרה ״האמת שלא״. הקושי גדל כאשר שני בני הזוג מתמקדים בעצמם. כל אחד בוחן בעיקר כמה הוא מקבל מהקשר, האם טוב לו והאם הוא נהנה. במצב כזה, קשה מאוד ליצור מערכת זוגית מספקת ויציבה.
המרכיבים החיוניים לזוגיות טובה
כדי לבנות זוגיות טובה, יש צורך בגישה של איזון בין נתינה לקבלה. נתינה, נדיבות והדדיות הם מרכיבים חיוניים בכל מערכת יחסים בריאה. אנשים בעלי מסוגלות זוגית גבוהה שואפים לקשר שבו הם שמחים לתת בנדיבות, אך גם מצפים לקבל בחזרה. הם אינם מחפשים בן זוג מושלם..אלא מוכנים לקבל את חוסר השלמות של האחר,.מתוך ידיעה שגם הם עצמם אינם מושלמים.
כיצד ניתן לשפר את המסוגלות הזוגית?
אנשים נמשכים לבני זוג בעלי מסוגלות זוגית דומה לשלהם. לכן, חשוב לפתח את עצמנו לפני שאנו מחפשים זוגיות. הדרך לכך כוללת:
- פיתוח יכולת להקשיב ולהתייחס לצרכים של בן/בת הזוג.
- תרגול נדיבות ונתינה ללא ציפייה לתמורה מיידית.
- שאילת השאלה: "מה אני יכול/ה לעשות כדי שלשנינו יהיה טוב בזוגיות?“.
ואם אתם לא בזוגיות?
ייתכן שהסיבה אינה בכך שטרם מצאתם את האדם הנכון, אלא בכך שעדיין לא הפכתם לאדם הנכון לזוגיות. במקום לחפש את "האחד/האחת המושלמים". התמקדו בלפתח את עצמכם להיות בני הזוג שאתם שואפים לפגוש. תהיו אתם השינוי שאתם רוצים לראות בזוגיות שלכם. וכשהזמן יגיע, האדם הנכון יגיע.
